O que se leva da vida é apenas o aprendizado...

Tornei minhas dores suportáveis para poder não suportar as dores dos outros e poder fazer mais, tornei minhas angustias pequenas perto das injustiças do mundo e tornei minha vida grande perto de outros e pequena perto de almas que buscavam por um algo maior...
Fiz do amanha um sonho, uma coisa distante, tornando o hoje inacabável assim como o passado que precisa ser lembrado para que se aprenda algo no que chamamos de caminhada do aprender e ensinar, a vida....
Mas acima de tudo, fiz de mim uma pessoa totalmente incompleta, pois buscar por algo que não sei o que é, deixa as coisas mais suportáveis do que saber o que se quer, e saber as vezes que não se poderá ter jamais o algo desejável...
E ainda sim, com tantas coisas injustas no mundo, e eu percebendo isso, fiz de mim uma pessoa questionável, que terá sempre que dar explicações as perguntas de por que e ter uma resposta para cada vez que me chamarem de burra ou me desafiarem a mostrar que estou certa...
Qualquer linha do horizonte a ser observada é fascinante, não como um ser humano cheio de defeitos, o horizonte traz a paz e silencia as perguntas e apontamentos de defeito, e o que resta então disso tudo??
Resta sempre o outro, sempre o do lado, pois como seres inacabados precisasse do outro, construir em conjunto as coisas torna o tempo um amigo e um companheiro que se quer manter em quando não se está sozinho...
É isso que se leva de um mundo que poucos conhecem muito bem...

estive perdida, e sem ninguém me encontrar acabei me achando...

        Por algum tempo, eu não sei bem certo quanto, eu me perdi dentro de mim mesma, e acabei encontrando um lugar no qual resolvi permanecer... Era um lugar bonito, agora eu não me lembro muito bem dele, me lembro apenas que lá eu fui muito feliz, mas também muito triste... Mas eu voltei!
        Escrever sempre foi a coisa mais fascinante para mim, é o que alimenta minha alma e me traz paz, e acredito que isso nunca vá mudar. Sempre me disseram que escrevo bem, eu nunca cheguei a acreditar plenamente nisso, pois parece algo tão simples e fácil...
        Mas eu não andava muito satisfeita com minhas próprias palavras, esse lugar que eu conheci dentro de mim me limitou a escrever sempre sobre a mesma coisa, isso começou a me incomodar e não mais suportei essa situação... então voltei!
        Seriam tantos os assuntos para mim escrever, tantas coisas que eu deixei de dizer em quando estava por ai com o pensamento limitado, que agora eu não sei por onde começar, nem sobre como começar a por  as coisas em dia... principalmente dentro de mim...
        Antes que você se pergunte se meus sentimentos mudaram, se o amor que havia em todas as minhas outras palavras se foi, já lhes digo que não, ele permanece igual, ou melhor, crescendo a cada dia que passa, ficando mais forte, até a dor tem se tornado mais suportável, minha volta a mim mesma me ajudou a perceber que eu posso ser alguém melhor, mais feliz e fazendo as pessoas que eu amo mais felizes...
      Nunca fui de escrever demais, nem parágrafos grandes meus textos possuem, minha vida já tem parágrafos grandes demais, e eu mesma não gosto disso. Sempre gostei da objetividade, do hoje e não do amanha, pois me ensinaram que ele pode não vir. O passado também não me incomodou muito, apenas me faz pensar em diminuir algumas coisas, alguns parágrafos que não precisam ser escritos no futuro.
       Todos que me conhecem sabem que sempre fui muito contraditória, mas minhas ideias só mudavam quando eu percebia que não estava sendo eu mesma, e se pedissem um conselho hoje eu diria, vá em frente quando pensar em mudar de ideia, se sua primeira opção fosse a certa você não teria a segunda ideia...
       As coisas mudam e nunca reclamei disso, uma vida monótona nunca foi meu desejo,  alias nunca soube ao certo quais eram meus desejos reais... Esse defeito sim eu reconheço ter, gostaria de saber mais ao certo as vezes o que quero, mas não vamos fugir do assunto, alias vamos por um fim nesse que já deu o que havia de dar...
       Vim aqui então simplesmente dizer que voltei, de um lugar as vezes bonito e em outros muito escuro e sem vida, voltei de um lugar que me limitava e me fazia pensar, voltei de mim mesma para mim, nunca deixando de dizer que eu estava em paz, dentro de mim mesma...
       
       
       

Mas, sempre tem um mas para mim dizer...

Outra vez meu coração entra em colapso, esperando por momentos que podem ou não serem perfeito, criar  espectativas as vezes dói quando não atingem o que desejamos...
Por mais de mil vezes eu já tentei te dizer e te mostrar que poderíamos ser o melhor um para o outro, mas eu não consegui e isso me deixa tão trite e frustada...
Mas eu ando contente nos últimos dias, mesmo não podendo te dizer todos os dias o quanto te amo e você é especial pra mim, te ter por perto, conversar com você todos os dias já deixa meu coração feliz e por em quanto isso não tem me feito mal...
O problema é pensar no futuro, é ter o sonho de seguir em frente ao lado de alguem que eu amo, mas só enxergar você, e saber que isso parece tão dificil de acontecer um dia...
Simplesmente eu queria cuidar de você, ter certeza que não te veria mais sofrer, de que a vida seria boa para ambos de nós...
Mas eu não consigo ver mais meu futuro como eu via antes, tem ficado meio escuro pois eu não sei mais o que esperar...
E eu acho que um dia cansa de sofrer, um dia o coração da gente desiste de tentar convencer outro coração...
Mas em quanto eu tiver forças e meu coração aguentar eu vou lutar para convencer você de que eu posso te fazer muito feliz...